Москва. Восточный административный округ. Станция технического обслуживания - СТО. Во двор вальяжно заезжает, ну, очень крутая тачка. Из нее выходит не менее крутой водитель. К кассе не идет, небрежно достает пачку денег, привычно демонстрируя при этом дорогущие часы, шуршит купюрами. Тут даже механики не выдерживают, подбегают.
- Чем можем помочь? – спрашивают, поглядывая на деньги. – Ремонт двигателя? Развал-схождение? Регулировка? Полировка авто? Ручная мойка? Любой каприз за ваши деньги.
- Мне надо заменить масло в двигателе и двух девочек на заднем сидении.
Москва. Восточный административный округ. Станция технического обслуживания - СТО. Во двор вальяжно заезжает, ну, очень крутая тачка. Из нее выходит не менее крутой водитель. К кассе не идет, небрежно достает пачку денег, привычно демонстрируя при этом дорогущие часы, шуршит купюрами. Тут даже механики не выдерживают, подбегают.
- Чем можем помочь? – спрашивают, поглядывая на деньги. – Ремонт двигателя? Развал-схождение? Регулировка? Полировка авто? Ручная мойка? Любой каприз за ваши деньги.
- Мне надо заменить масло в двигателе и двух девочек на заднем сидении.
***
- А вы знаете, почему и какие блондинки никогда не садятся за руль авто KIA?
- Нет, а почему? Какие блондинки?
- Те, у кого на мобильнике написано No Kia.
***
История про американские автореалии. Рассказ молодого парня.
- Поехал я со своей девочкой из Чикаго во Флориду. Дорога не близкая. Мчим по трассе – восемьдесят миль в час. Верх опущен. Ветер в лицо. Музыка рок играет. Моя киска подпевает, головой в такт трясет. И тут на полном ходу у меня крышку капота срывает. В дюйме железяка пролетает над головой. Я даже не остановился. Зачем? Машина же на ходу. И девочка моя молодец, не перестала подпевать и головой трясти. Мчим дальше. Еще через сотню миль остановился я, вышел к обочине. И тут дальнобойшик мне открытую левую дверцу сносит. Думаете, я поехал в мастерскую заменить дверцу? Просто оторвал и в кювет выбросил. Машина же на ходу. Мчим дальше. И тут ужас. Радио-плеер сдох. Динамики замолчали. Вот тут мы и стали мертво. Как без музыки дальше ехать?
***
БелАЗ очень хорошая машина. Вот я купил и ни о чем не жалею… и никого больше не жалею.
***
Перед светофором на зеленый сигнал останавливается кабриолет красного цвета. За рулем блондинка в красной кожаной куртке, в красной миниюбке, красных сапогах. Сзади ей сигналят. Ноль реакции. Кабриолет стоит. Машины начинают его объезжать. Подходит инспектор ГИБДД.
- Почему вы не едите на разрешающий сигнал светофора? – спрашивает.
- Я, что? На дуру похожа? На красной машине, вся в красном, и на зеленый ехать?
***
Владелец микролитражки встречается с соседом-автомехаником и жалуется на жизнь.
- Меня другие водители не уважают. Дорогу не уступают. Подрезают. К обочине прижимают. А все потому, что машина у меня маленькая, а у них большие. Что посоветуешь? Большую покупать? Так у меня денег на нее нет.
- Ты днем или по темному чаще ездишь? - спрашивает автомеханик.
- Утром на работу еду, еще темно. Вечером возвращаюсь, уже темно.
- Тогда выход есть. Надо тебе сделать тюнинг авто, заменить фары.
- Заменить левую фару или заменить правую фару? – интересуется заинтригованный владелец машины-карлика.
- Наварим тебе по бокам кронштейны, повесим на них новые мощные фары. Все встречные будут думать, что широкая крутая тачка едет.
Как сказали, так и сделали. Вновь встречаются соседи через неделю.
- Ну, как? Помогло? – спрашивает автомеханик.
- Частично помогло, - улыбается водитель. – Теперь даже внедорожники, когда я им навстречу еду, на обочину шарахаются. Вот только дальнобойщики меня по-прежнему не уважают. Нагло в лоб прут, когда я на «встречку» выезжаю. Давай, еще шире фары разнесем.
- Стремно.
– Чего тут стремного? Королем на ночной дороге стану.
Снова – сказали сделали. Совсем широко фары разнесли.
Едет микролитражка по ночной трассе. Все от нее разлетаются. Навстречу на обычной машине муж с женой с дачи возвращаются. Муж щурится и говорит:
- Черт его знает, что там едет? Может, карьерный самосвал, или комбайн перегоняют?
- Да это байкеры так выделываются – рядом едут. Езжай между ними, не ошибешься, - советует жена.
***
Машину с двумя блондинками в населенном пункте останавливает ГИБДД.
- Какие проблемы, инспектор? Мы что-то нарушили? – чирикает та, которая за рулем.
- Вы превысили допустимую скорость. Должны правила дорожного движения знать. Какая максимально разрешенная скорость в населенном пункте?
- 60 километров в час. Нас так в автошколе учили, - уверенно отвечает блондинка-водитель.
- А вы ехали 120 километров в час.
- Так мы же вдвоем. Нам можно.
***
Муж и жена только купили новенькую БМВ. Возвращаются из салона. Муж еще не привык к новому управлению, нервничает, просит, выезжая со съезда на магистраль:
- Посмотри. Нет ли на трассе машины?
- Машин я не вижу, - оборачивается, смотрит и докладывает женщина.
Муж на скорости выходит со съезда в крайний правый ряд и, конечно же, сталкивается со старыми «жигулями». Начинает костерить жену.
- Да ты же сам мне говорил, что «копейка» - это не машина, - оправдывается женщина.
